sabat
He amanecido algo revuelto y no es mi culpa.
En primer lugar he de hablar
del desvelo provocado por la posibilidad
de que te marcharas sin avisar
seguido de un, efectivamente
hasta luego amargo a eso de las 8.
Despertadores a las 10 para abrir la puerta
al casero aragonés de setenta años
que nos repite las cosas tres o cuatro veces
cuando nos habla de chapuzas.
Es ya mayor.
Tenemos la luz de la cocina,
confieso mi culpa,
estropeada por un fallo humano.
Es por eso que el buen hombre
sacrifica su mañana sábado
y jode la mía
para arreglar la bombilla.
La mirada asesina de mi compañero de piso
cuando se marcha a su trabajo
me hace pensar en la magia de los pestillos
y
me planteo desayunar
con un par de sus rebanadas de pan
que tanto esconde siempre
por supuesto,
a su salud
Llegan las 12:30 y mi casero
parece haber logrado aislar el problema
pero me comenta con ensayada sutileza
que no está dispuesto a correr con los gastos,
es decir,
a pagar una bombilla nueva.
Le ignoro y vuelvo al cuarto,
ya no estás,
me pregunto por qué sigo comprando revistas
si ya no las leo,
por qué no compro comida rápida
cuando tengo prisa
en general, me pregunto todo tipo de cosas
estúpidas e inútiles,
gasto mi tiempo sin remordimiento
y no es simple, créanme,
no es simple asumir cierto descontrol,
cierta incoherencia en todo,
perdonen el existencialismo pero soy joven,
y mi compañero de piso ha vuelto
golpean a la puerta y no disimulo una mueca irónica,
perdonad, estaba estudiando
me enseñan el novedoso grifo que han instalado
a todas luces lo más inútil de toda la casa.
Aprovechan la ocasión para recordarme
que ha llegado la factura de la luz y que,
bendita asociación de ideas,
sigue faltando una bombilla.
Consigo no vomitarles en la cara,
pero me siento realmente desgraciado
sin motivo aparente;
vuelvo a mi madriguera al fin
para pensar estupideces,
para preguntarme qué estarás haciendo tú,
al tiempo que me rasco la espalda
en busca de metáforas decentes
que justifiquen la escritura
un sábado por la mañana
metáforas violentas con las que cerrar
este poema.
20 Pulsaciones:
Mejórate, recupérate, qué aún resfriado, cansado y solo, tus hemorragias sonorosas, tus palabras caídas del bolsillo vacío, el soliloquio y la resaca de fatigas, las tribulaciones, el no retorno de tus preguntas, las estupides... son perlas.
Un abrazote,
Tu Víktor
un día pasaste por mi sitio....hoy paso por el tuyo
Tu compañero de piso debe de ser un poco rancio. Yo te aconsejaría que te comieses toda su comida y que hagas mucho ruido por las noches. Es un precioso castigo por su injustificada antipatía.
Un saludo a Edu con todo mi amor: por cierto, hay vida más allá de la fideuá.
Por cierto, Edu es su compañero de piso.
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Hola, quería decir que esta mañana he descubierto que alguien se había comido mis rebanadas de pan.
¡Quiero que me sean devueltas!
Además, he percibido desde hace unos días unos ruidos impertinentes que impiden mi total reposo nocturno.
He de añadir que esta mañana he notado como alguien se lanzaba bruscamente sobre mí cuando todavía estaba en la cama durmiendo
así como QUE ME PITAN LOS OÍDOS DESDE QUE ME LEVANTO HASTA QUE ME ACUESTO.
Tendréis noticias de mi abogado!!
Pues debéis de tener ratones, digo yo!
Queridos alumnos, quería unirme a este debate que parece tan interesante sobre vuestro compañero de piso Edu y decir que
Bécquer NO ERA ROMÁNTICO.
Señor insecto poeta, espero que ahora que en clase se lo ha dicho un señor con una licenciatura y una cátedra no desdeñe nunca jamás las sabias palabras de su novia.
sí, su novia!
PERO ESTÁIS TODOS LOCOS O QUÉ??
Kiso decir: tócame el cimbrel y verás qué bien.
Lo sé porque se lo toqué.
Seguridad por favor...
No se preocupen. Ya he arrestado el graciosillo.
Era un hombre vestido de flautista y con batín rosa.
Habrase visto!!!
Su nombre era vaco y comenzaba por G. El susodicho, a su vez, tenía pecas.
Se dice VASCO!
A mi me parece que el infractor es una listilla de los formicoideos, himenópteros de vida social altamente ajetreadas y rebelde que en una de tantas se evacuo donde no debía. Y lo digo sin acritud, yo simplemente pasaba por aquí y me olí el pastel.
oh no! no! yo no fui!
yo me quedé en mi casa haciéndome tocamientos.
mierda. por qué desaproveho mi tiempo haciendo este tipo de tonterías en vez de estar dónde debo? joder, mañana me van a percular y todo POR VUESTRA CULPA!!
Fdo:
el loco de la pradera que hizo tal subnormalidad. (Y lo bien que me lo he pasado... no tenéis ni idea!!)
( -Por la M, mamón que mama desde que tiene uso de razón y no suelta teta así le muelan a palos
-Menistro
-Por la F, acción de meter y sacar que suele ser felicitariamente cansada y que se practica en todos los estados del mundo menos en el Vaticano
- Fo... fa.... fe... fu... fornicar
knnnnnooooongg
- No, señorita, fablar. Es decir, acción de meter la pata y de sacar conclusiones erroneas hasta que se descubre lo que se quería callar, o parecido
- Lo siento, en que estaría yo preñando, digo pensando. Con esto de los interrogatorios estoy algo nerviosa. )
DESPUES de este inciso televisivo y volviendo con el zapping a su interesantisima disertación, vuelvo a hacerle la pregunta, Sr. inescusado:
- ¿Que de como se duchaba el sujeto si asi se en que ducha si adujo que dudo que tuviese agua pese a ello y no obstante cuando si como su vecina es miope no sabemos que fuera el fregadero o la regadora de las macetas?
- ¿puede repetirme la pregunta?
- ¿Qué cómo encontró las toallas en el baño?
- No esa no, la otra, repítame la de la como que de cuando.
- Esta claro, lalistilla es 'inocente en su no deseo de inocencia' (esta frase es de Gelman, como está premiado hay que citallo). Los sospechosos siguen siendo el escarabajo tuerto y la tortuga adicta al queso de tetilla.
Jajajajajajaja!!! Soy incapaz de adivinar quién eres!!!!!
Pero me caes bien inspector clusó!
unoke pasaba poraquileches y el inspector clusó son alias de Viktor Gómez para estaparodia del teatro pánico.
Un abrassito a toas y toos.
Viktor
Publicar un comentario
Suscribirse a Enviar comentarios [Atom]
<< Inicio